40 règles pour du sexe fantastique

Voulez-vous qu’elle raconte à toutes ses copines une soirée fantastique avec vous? Ou du moins, je ne leur ai pas parlé d’une nuit fantastiquement cauchemardesque avec vous. Ensuite, vous devez absolument vous familiariser avec les règles du sexe..

Maintenant tu sauras au moins ce qu’ils sont!

1. Même avec un minimum d’effort, vous pouvez lui faire sentir le sexe vraiment fou. Apportez une petite table fragile à votre lit à l’avance et placez-y vos articles en céramique et en verre les plus odieux. Il ne reste plus qu’au bon moment à pousser violemment la table pour que tous ces mugs en forme de vache avec une poignée et un cendrier « Salutations de Krasnoïarsk ensoleillé » bruyamment transformé en un tas d’éclats. Comme il sied à un homme passionné, pharmacie en ligne erection vous ne porterez pas la moindre attention à ce désastre..

2. Le lubrifiant doit être appliqué sur le pénis et non enfoncé dans le vagin. En général, il vaut mieux le faire le plus discrètement possible..

3. Si vous êtes en public et que vous voulez exprimer la plénitude de vos sentiments, amenez la main de la fille à vos lèvres et enfoncez brièvement votre langue dans l’espace entre sa paume et son pouce. Attention: cet acte super intime ne convient que par rapport à une femme avec qui vous avez déjà eu des relations sexuelles.

4. Ni l’un ni l’autre
dans tous les cas, ne tordez pas ses mamelons. Elle a la garantie de ne pas l’aimer.

5. Avant d’avoir des relations sexuelles directement, un bon ton recommande d’abord de caresser longtemps la fille avec les doigts, la langue et le bout du pénis. Combien de temps cela devrait-il prendre? Environ deux cents ans. Peut-être un peu plus.

6. Avant le sexe oral, vous devez bien laver ce que vous allez offrir à votre partenaire. Surtout s’il y a encore du lubrifiant dessus..

7. Portez-la dans la pièce – les femmes adorent ça. Ils se sentent donc des créatures douces et fragiles sous la protection fiable de mains mâles fortes..

8. Si la fille est très grosse, n’essayez pas de la prendre dans vos bras, même si au gymnase vous pouvez supporter deux fois plus de poids sans aucun problème. Les grosses filles ne sont pas habituées à un tel traitement – elle ne sera pas touchée, elle hurlera d’horreur morne.

9. Au fait, à propos des grosses filles. Ne mentez pas en disant qu’elle est mince. Elle-même sait très bien à quel point elle est mince et se rend compte qu’il est peu probable que vous ayez besoin des services urgents d’un ophtalmologiste. Mieux vaut pousser la façon dont vous allumez de l’abondance de courbes et de formes, en utilisant des mots « luxueux », « réel » et « euh! ». Alors laissez-la vous amener mentalement dans la catégorie des pervers, mais elle arrêtera timidement de se cacher sous le drap..

10. Une manière difficile, mais la plus efficace de taquiner une femme: d’une main, appuyez-la contre le mur (mais sans pression excessive), de l’autre déboutonnez tout ce qui n’est pas attaché, et éloignez tout ce qui vous gêne. Tout ce temps, regarde silencieusement la fille dans les yeux, caresse son corps avec tes doigts.

11. Jambes! Embrasse tes pieds! Mordez-les, léchez-les et massez-les. On ne sait pas pourquoi tant de capteurs sensibles sont entassés dans les pieds des femmes, mais c’est un péché pour une telle richesse de disparaître au ralenti..

12. Si un poil entre dans votre bouche pendant le cunnilingus, assurez-vous qu’elle ne vous voit pas le chercher et le recracher..

13. Le grignotage léger et la succion des lobes d’oreille excitent presque toutes les femmes. Un bourrage joyeux d’une langue mouillée dans l’oreille en amortit 90%.

14. Prévenez-la lorsque l’entreprise est presque terminée, afin qu’elle soit mentalement préparée au fait qu’un tel bonheur ne peut pas durer éternellement, elle lève les yeux après avoir regardé la chaîne « Découverte » et la dernière fois a également essayé de venir à certains

15. Les rapports sexuels commenceront environ 22 minutes après que vous – uniquement par sentiment philanthropique – vous proposez de masser la tête, le dos et les épaules fatigués au travail..

16. Les femmes apprécient que les hommes sachent comment bien faire pour elles, en utilisant non seulement des données naturelles, mais aussi les acquis de la science. Mais ne sortez jamais un vibromasseur de la table de chevet sans boîte: si les hommes femmes savent au moins partager, alors elle regardera un vibromasseur dépourvu de virginité frissonnant de dégoût.

17. Un bon éclairage dans la chambre est très important: les oranges et les roses sont de loin préférables aux verts et aux bleus. Les premiers colorent la peau dans des tons agréables et gais, masquant les défauts mineurs, tandis que les seconds sont de grands spécialistes pour transformer des beautés immaculées en taches anémiques et suspectes couvertes de créatures..

18. Et si vous avez des rideaux extrêmement occultants, vous pouvez parfois avoir des relations sexuelles dans l’obscurité totale. Dans une obscurité totale, désespérée et absorbante, de sorte que même les vagues silhouettes des partenaires ne pouvaient pas être vues. Vous n’avez aucune idée de comment cela libère les femmes.

19. La chatouiller. Pincez votre cul. Encouragez-la à vous frapper la tête avec un oreiller. Fois dans le style « nous avons huit ans » parfois le meilleur avant-match.

20. A-t-elle encore mal à la tête et est-elle fatiguée? Essayez la méthode que l’un des lecteurs a partagée avec nous dans une lettre: « Et que pensez-vous qu’il a fait? Il a imprimé une de mes photos du sud, s’est déshabillé, s’est allongé à côté de lui et s’est mis à se masturber de manière démonstrative en regardant mon portrait! Au début, j’étais indigné, puis j’ai éclaté de rire, et puis je n’ai pas pu résister et j’ai rejoint ». Certes, on soupçonne que cette astuce est l’une de celles qui ne fonctionnent qu’une seule fois..

21. Si l’une des positions trouvées dans le livre de référence sexuelle s’avère totalement impossible, ne vous précipitez pas pour blâmer les auteurs pour l’idiotie héréditaire. Les gens ne se ressemblent pas: il existe différents angles d’érection et des ouvertures vaginales situées différemment, de sorte que chaque couple doit expérimenter et choisir les combinaisons les plus appropriées pour eux..

22. Si votre pénis a un nom affectueux, dites à votre partenaire de ne jamais le savoir..

23. Une peau d’ours sur le sol de la chambre est une chose irremplaçable. Les villosités de la fourrure, en contact avec des capteurs dans la peau d’une femme, font des merveilles. Les tapis de renne ou les flokati en peau de mouton conviennent moins à cet effet. C’est la fourrure qu’il faut, assez longue et épaisse. (Mais n’essayez même pas de persuader la fille de faire ça avec son manteau de vison.)

24. Dialogue parfait après sa question classique de cauchemar « À quoi penses-tu en ce moment? » ressemble à ceci:
– Au propos de vous.
– Oui?! Et quoi exactement?
– Que tu es un miracle.
Après cette confession dramatique, elle sentira qu’il est temps pour un silence sentimental. Ici, vous pouvez profiter de la pause et vous endormir rapidement et légèrement.

25. Vous avez eu une femme pour chaque année de votre puberté. La première fois que tu as eu des relations sexuelles à dix-sept ans avec une fille un peu plus âgée que toi. Vous étiez amoureux une fois, et assez fortement, mais à la fin vous vous êtes rendu compte que vous êtes des personnes trop différentes. C’est la version de votre vie sexuelle qui conviendra à la plupart des femmes et répondra à toutes leurs questions à la fois:
non, ce n’est pas un maniaque du sexe;
pas d’étrangeté;
capable de sentiments réels;
maintenant complètement gratuit.

26. Alternez un rythme rapide avec un rythme lent. Pour que le partenaire n’ait pas d’associations étrangères
ni avec un marteau-piqueur ni avec un cygne mourant.

27. Plus une femme bouge dans son lit, plus elle se sent faible. Les neurones sont distraits par toutes sortes de sensations supplémentaires telles que la tension dans le bas du dos ou le travail musculaire. Mais les femmes proactives atteignent l’orgasme plus rapidement, car, étant actives, la fille gère mieux la situation et fait exactement ce dont elle a besoin.

28. Les fantasmes des femmes pendant les rapports sexuels sont beaucoup plus axés sur l’histoire que les hommes. Si à ce moment nous rêvons souvent d’une intrigue purement mécanique de rapports sexuels, les femmes parviennent parfois à inventer toute une histoire, y compris des paysages, des personnages mineurs, des paysages, des dialogues, les couleurs de votre combinaison spatiale et les noms des douze enfants. qui sont nés pour vous avec elle..

29. Vous pouvez deviner l’apparition imminente de l’orgasme chez un partenaire par les signes suivants: de nombreuses femmes en ce moment ont une forte rougeur du front, des joues et de la poitrine.

30. La meilleure position pour commencer le sexe est la position missionnaire classique, car à ce moment, les partenaires peuvent s’embrasser, se regarder dans les yeux et, en général, hisser haut la bannière de l’intimité. Meilleure posture pour l’obtention du diplôme – « levrette », car c’est en elle que les femmes atteignent le plus souvent leur paroxysme. Toutes les autres options seraient appropriées à placer au milieu..

31. Si, après la fin du processus, il s’avère que le préservatif ne pouvait pas résister à l’assaut de la passion et que la jeune créature cligne des yeux de confusion et ne comprend clairement pas quoi faire, traînez de toute urgence la fille à la salle de bain, retirez l’eau séparateur de la douche et lubrifier le tuyau avec du lubrifiant au cas où, introduire ses dix centimètres de profondeur dans son corps. Dans le même temps, l’eau doit être suffisamment chaude, mais pas bouillante. Vous pouvez consacrer cinq minutes à cette leçon. Cela ne vous sauvera pas d’une éventuelle infection, mais les spermatozoïdes seront beaucoup moins confortables: ils commencent à se décomposer à une température de 44 degrés.

De plus, un fort jet d’eau éliminera les débris de latex qui pourraient être restés à l’intérieur et provoquer une inflammation à l’avenir. Voulez-vous vous montrer comme un très gentleman? Allez à la pharmacie de nuit et achetez des pilules ou des suppositoires qui empêchent la conception après le coït, comme le postinor ou l’ovidone. Mais gardez à l’esprit que ces médicaments ne doivent pas faire l’objet d’abus: ils ne conviennent que pour des cas exceptionnels. Les médecins ne recommandent pas de les utiliser plus d’une fois par mois..

32. Contrairement à une femme, il est conseillé qu’un homme soit complètement nu pendant les rapports sexuels au lit, sauf lorsque vous jouez, par exemple, un esquimau et un ours polaire. T-shirts, pyjamas, peignoirs et surtout chaussettes ne vous ajoutent pas de sexualité.

33. Amenez ses mains derrière sa tête et serrez-les ensemble au niveau des poignets. Ce mouvement de pouvoir crée une vague de soumission sexuelle chez les femmes, et même une femme conservatrice qui est indignée par la simple mention des menottes ne protestera pas contre cela..

34. Bien que les femmes soient généralement plus excitées par des touches légères que par des pressions vigoureuses, vous n’avez pas besoin d’être très raffinée: pendant le sexe lui-même, une compression forte et vigoureuse de ses fesses, de son dos ou de sa taille la séduira plus que de délicats chatouillements de ces zones.

35. La surface intérieure de ses cuisses est deux fois plus sensible que les extérieures, donc si la seconde peut être pincée et pressée, alors avec la première, vous devez être particulièrement délicate.

36. Que pouvez-vous faire avec les mamelons: souffler dessus, lécher, mordre très facilement, sucer (et même très énergiquement). Quoi non: tirer vos doigts vers le haut, pincer, frotter contre eux avec une joue mal rasée.

37. Si pendant la nuit vous répétez l’expression « ma petite fille » plus de deux fois, elle soupçonnera que vous êtes un pédophile secret ou commencera à vous appeler par vengeance « papa ».

38. Si vous l’appelez accidentellement après votre ex – c’est un désastre. Ne taisez pas votre erreur, n’essayez pas de continuer rapidement: « Elvira. Elvira n’était rien comparé à toi, Katya ». N’hésitez pas à demander pardon et à dire honnêtement que vous avez complètement arrêté de contacter la réalité (par excitation, bien sûr) et que votre langue vient de publier un ensemble standard d’indicatifs d’appel, alors que votre cerveau flottait dans des pics brillants. En fait, les femmes sont beaucoup plus sensibles aux explications logiques que nous ne le pensons..

39. Les femmes aiment aussi quand les hommes gémissent ou même crient au moment de l’orgasme. Ce n’est pas le cas lorsqu’il vaut la peine de démontrer votre retenue de fer..

40. Ne dites jamais que vous êtes devenu un amoureux aussi incroyable en lisant des magazines pour hommes. C’est inné en toi, je comprends?