Les hommes sont des créatures timides – ils ont peu de peurs au mauvais endroit.
Son vagin fera pousser des dents et il vous mordra. Et puis, avec la voix de Vladimir Pozner, il lira à haute voix des passages choisis de "Les cabanes de l’oncle Tom". Dans tous les cas, vous pouvez vous en remettre. Mais les choses suivantes sont peu probables. Parce que c’est la pire chose qui puisse t’attendre au lit. Éloignez les enfants, les femmes et les animaux au cœur fragile de l’écran.
Male Nightmare # 12. Le préservatif se brise
Rien ne dure éternellement dans ce monde. Y compris le latex. Selon les statistiques, 12 actes sexuels sur 100 sont éclipsés par la mauvaise qualité du produit en caoutchouc. Nous espérons que vous n’aurez pas besoin de vous rappeler de quoi il s’agit – enfants indésirables, syphilis, troubles nerveux.
Que faire: Choisissez des préservatifs avec une protection supplémentaire – leur lubrifiant spermicide protège contre les infections. Si vous ne faites pas confiance à sa qualité, mettez-en deux.
Male Nightmare # 11.Votre meilleur ami vous laisse
Ni les mantras tibétains ni la calomnie d’un guérisseur spécialement commandé à la Sibérie n’aident. Quand il s’agit de sexe, votre outil de travail refuse de vous comprendre et prétend qu’il n’a jamais été là. Le partenaire, pas du tout gêné, éclate de rire. Toi, rougissant à cause de la souche, mords à travers l’ampoule de cyanure et saute par la fenêtre.
Que faire: prendre une douche froide le matin, boire une décoction d’écorce de chêne, aller à un rendez-vous avec un urologue et un psychologue.
Le cauchemar de l’homme # 10. Elle s’avère être un homme.
Eh bien, ça arrive. Vous déboutonnez son soutien-gorge et pour une raison quelconque, vous n’y trouvez pas de rondeur agréable. Et la créature, qui vient d’être une jolie blonde, dit soudain quelque chose d’une voix rauque sur l’opération, la liberté de choix et les revêtements de sol. "Si seulement c’était un rêve", – murmurez-vous. Et elle (il?) Tend la main avec sa main hirsute vers la fermeture éclair de son pantalon.
Que faire: n’allez pas dans des établissements douteux, testez toutes les filles que vous rencontrez avec une question de contrôle "Et tu as aimé le dernier album Maxim?"
Male Nightmare No. 9. Elle ne veut pas de vous, mais de l’argent facile.
"Cher, tu veux une tasse de café avec un délicieux clofe … Oh, hee-hee, je veux dire du café avec de la chicorée. Vous êtes probablement fatigué – allongez-vous sur le canapé pour le moment, je vais ramasser tous les bijoux de famille … Salut, je voulais dire – je vais ramasser de la nourriture pour vous sur la table. pourquoi es-tu silencieux? Déjà endormi? Eh bien c’est sympa – où est mon pied de biche?"
Que faire: avoir des relations sexuelles avec des partenaires qui ont fait leurs preuves. Et avoir des connaissances de base en chimie afin de distinguer le goût du café empoisonné du café ordinaire..
Cauchemar de l’homme numéro 8. Une fracture à l’endroit le plus inattendu
Faire quelque chose entre un triple manteau en peau de mouton et une pose "Fossoyeur d’amour", vous vous rendez compte que vous avez brisé votre organe génital en deux. Pour amener votre partenaire à l’orgasme, vous courez dans la cuisine, collez difficilement le pénis avec de la colle "Bf", puis appelle "ambulance", service de police et de gaz en même temps.
Que faire: choisissez des poses simples et éprouvées par le temps. Et n’oubliez pas de vous échauffer avant les rapports sexuels..
Cauchemar de l’homme numéro 7. Strap-on
Ce mot est plus effrayant pour toi que "prostatite " et "papa, je t’ai enfin trouvé"? Si quelqu’un dit "strapon" plus de trois fois, commencez-vous à chercher l’ange apocalyptique? Bien sûr: une sangle est une arme du diable, et le désir d’une femme de la pousser là où le soleil ne brille pas est l’essence d’une idée pécheresse, pour laquelle il faut punir de trois ans d’esclavage sexuel correctif. Voyez comment nous vous comprenons …
Que faire: essayez de persuader doucement la fille de ne pas faire cela. Si cela ne fonctionne pas, demandez-lui de se détourner et, qu’est-ce que l’urine, courez vers le poste de police le plus proche?.
Male Nightmare # 6. Ils disent que l’orgasme n’est pas réel.
Toute la nuit, vous ne pouvez pas dormir, tourner et vous retourner et voir des cauchemars que son orgasme n’était pas réel, elle gémissait de faux, et le jeu était généralement en dessous de la moyenne. Guidée par une méthode éprouvée (votre grand-mère vous en a parlé), vous goutte à goutte de l’iode d’un tube à essai sur son nez, elle se retourne de l’autre côté, ce qui signifie que vos craintes n’ont pas été vaines.
Que faire: Surveillez les pupilles dilatées et la rougeur de ses joues. Si cela ne vous aide pas, apprenez à simuler vous-même un orgasme – dites-lui comment c’est.
Cauchemar masculin n ° 5. Et le matin, ils se sont réveillés
Ce corps, qui se trouve dans votre lit le matin, pour une raison quelconque, ressemble très faiblement à une fille d’apparence modèle, que vous avez ressentie la nuit dernière. Maintenant, c’est quelque chose entre le finisseur d’asphalte du bureau du logement d’en face et le décapant d’un club de banlieue. Il n’y a qu’une seule issue: courir! La seule chose qui retient, c’est que tout se passe dans votre appartement..
Que faire: Rencontrez des filles sobrement, demandez à un ami codé de garder un œil sur vous lorsque vous rompez votre première promesse.
Cauchemar de l’homme numéro 4. Gotcha!
Le moment le plus joli se révèle irrémédiablement gâché du fait qu’une personne totalement indifférente à ce problème se précipite dans la pièce où vous résolvez tranquillement et pacifiquement le problème de la lutte contre le manque de sexe. Cela pourrait être son ex-mari, le propriétaire de la chambre; un policier qui a accidentellement passé la fenêtre et a entendu des sons suspects – dans tous les cas, son apparition ici n’est pas du tout souhaitable.
Que faire: Souvenez-vous de la conspiration; choisissez pour le sexe les endroits où aucun humain n’a marché; si quelque chose – cachez-vous sous le lit.
Le cauchemar de l’homme numéro 3. Le mariage est insupportable
"Chérie, j’ai oublié de te le dire, mais j’ai une règle: je ne couche qu’avec ceux qui m’épouseront plus tard. Où avez-vous couru, idiot – il y a une foule de mes parents devant la porte. Et eux aussi adhèrent toujours à cette règle. Où est votre passeport, oh le voici! Comme c’est beau, un joli timbre lui conviendrait probablement!"
Que faire: N’ayez des relations sexuelles qu’avec des femmes mariées. Et ne prends jamais ton passeport avec toi!
Cauchemar # 2. Rire sans raison
Au moment où la fille doit battre en extase sur la tête de lit, quelque chose d’étrange commence à se produire: son visage se tord – pas dans des convulsions orgasmiques, mais dans un sourire idiot. Après cela, elle rit, et vous, comme un imbécile, mentez et pensez que c’est une crise d’hystérie ou qu’elle montre simplement de l’amour pour vous..
Que faire: demandez-lui délicatement s’il y avait des malades mentaux dans la famille. Demandez s’il y a un comportement étrange au lit. Enfin, exigez une note du médecin.
Cauchemar n ° 1. Crash du système
Vous vous souvenez soudainement que pour une raison quelconque, vous avez mangé votre tarte aux haricots préférée avant d’avoir des relations sexuelles. Ce gâteau se rappelle de plus en plus, dans la lutte entre la libido et le coup de ventre, ce dernier gagne, vous cassez votre partenaire et vous vous précipitez aux toilettes. Où tu restes pour le reste de ta vie.
Que faire: Préparez-vous soigneusement pour le sexe, évitez les aliments lourds et suspects.
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